Город грехов

Предлагаю сюда выставлять миниатюры в письменном виде

Одна из моих любимых

Гарик "Бульдог" Харламов и Тимур "Каштан" Батрутдинов

Самый патриотичный ларек

- Здравствуйте.
- Здравствуй! Мил человек, что брать будешь?
- Ну, водки можно у вас взять?
- Водочки!!! Водочки захотел? Конечно, бери.
- А какая у вас есть?
- Послушай, водочка не бывает "какая". Водочка бывает только русская. Русской водочки захотел, да?
- Ну а какой же еще!
- Небось выпьешь ее, нажрешься, а потом пьяным будешь орать: эх, пропили Россию-Матушку?
- Я не знаю, что я буду пьяным-то орать.
- Не будешь ты пить! У нас должна быть здоровая, здоровая нация. Сигареты бери.
- А почему у вас только отечественные сигареты?
- У нас только русские, РУССКИЕ сигареты.
- А почему ценника на них нет?
- Потому что русские не продаются!
- У вас что-нибудь купить можно? Дайте мне чупа-чупс.
- Западного производителя обогатить хочешь? Соси отечественное!
- Я не понял, что?
- Я сказал, заходи в ларек!
- Зачем?
- Отечественное сосать будешь.

_________________
— Мне нужно, чтобы ты одел свой халат. — Мне нужно два дня возмутительного секса с кем-нибудь, кто бесстыдно тебя младше © Кадди и Хауз
________________________________________
http://sin-city.ucoz.ru

Харламов и Батрудинов:
Х:Так,класс...значит эказмена по математике сегодня не буде потому-как нету ещё математики,поэтому экзамен будет у нас сегодня по сексу,так-как секс был,есть и буде.Отвечать будет вот этот отрок *показывает на Батруху*,потому-как больше отроков в классе отроков (...) нет.Выходи.Первый вопрос:чем нужно обернуть детородный орган,дабы к бабе залётные не постучали?
Б:Корешок свой обматывать надобно крапивным листом...и залётные непостучатся и в объёме увеличения наблюдаются.
Х:Правильно.Второй вопрос:Что нужно, чтобы доставить бабе оргазьму?
Б:Оргазьму?
Х:Оргазьмус.
Б:Оргазьмус.
Х:Англоязычное слово-оргазьмус.Оргазьмус.
Б:Оргазьмус *задумывается*
Х:Оргазьмус.
Б:Что это такое?
Х:Кончун!
Б:А...кончун,кончун.Ну не знаю как-там оргазьмус,а у Нинки моей кончун.Вот я ей говорю:Нинка недай бог кончуна не будет...О (показывает кулак)
Х:Фистинг.
Б:Фистинг.
Х:Понятно.Так значит,ну и последний вопрос:Что такое мужеложество?
Б:Мужеложество *задумывается*...мужчины лгут?
Х:Незнаешь значит.
Б:Незнаю видимо
Х:*обращается к классу* Значит бабы все выходят из класса,а у нас Факультатив!
Б:Факу...,что?
Х:Я говорю английское слово-ФАКУЛЬТАТИВ,по-русски-Зубрить у меня буде!...Пойдём зубрить буде у меня...пойдём...
2.
Б: Ну, здравствуйте, господа ученые!
Х: Здравствуйте!
Б: Здравствуйте. Вы уже подготовились, скрестили все, что нужно?
Х: Конечно, естественно.
Б: То есть я могу уже смело ехать в Брюссель на брюссельскую хозяйственную выставку?
Х: Я вам говорю, брюссельская капуста отдыхает перед тем, что мы вам приготовили.
Б: Хорошо-хорошо. Ну, давайте, показывайте, что вы мне тут наготовили!
Х: ну вот, смотрите, видите, сколько всего! Вот, пожалуйста, берите, давайте ладошку, семядоры!
Б: Семядоры?
Х: Семядоры!
Б: Семечки и помидоры!?
Х: Семечки и помидоры!
Б: Какая глупость, ну и зачем это скрестили?
Х: Как зачем? Ну, понимаете, семечки – это же просто отвратительно для зубов! А вот так вот вы с работы возвращаетесь - сидят во дворе старушки, маленькие помидорчики грызут! Отлично?
Б: По-моему, ничего отличного! Есть еще что-нибудь вменяемое?
Х: Вменяемое… Хорошо, пожалуйста, вот: багурец!
Б: Багурец…
Х: Багурец!
Б: Банан и огурец?
Х: Банан и огурец!
Б: Зачем?
Х: Ну как зачем? Детей обманывать! Все дети любят бананы, правильно? Огурцы никто не любит. Вы свет так чуть-чуть потише делаете, ему даете багурец - он его как банан открывает, там внутри огурец! Все очень просто! Так вот мы обманули ребенка!
Б: Слушайте, какой свет потише, чем вообще тут занимаетесь? Покажите мне нормальное что-нибудь! Скрещивайте…
Х: Хорошо, ладно! Не волнуйтесь! Есть у нас наша гордость – великая пердыня! Пожалуйста!
Б: Персик и дыня?
Х: Нет, фасоль и горох!
Б: Господи, боже мой! У вас есть что-нибудь нормальное с дыней?
Х: С дыней? Хорошо. Вот мандыня есть, пожалуйста, тоже хороший продукт…
Б: Вы представляете себе: я приезжаю в Брюссель, в Европу и говорю: «Дамы и господа! Мандыня!»!
Х: Ну а что вам не нравится?
Б: Вы издеваетесь надо мной что ли?
Х: Мандарин и дыня! Что там люди… не знаю…
Б: Мандарин и дыня…
Х: Ну вон сколько всего хорошего! Клубни-клубни есть у нас.
Б: Это что?
Х: Ну, клубника и клубни картофеля скрестили. Или вот, пожалуйста, тыхрен!
Б: Я хрен?
Х: Какой хрен? Вон – тыква и хрен!
Б: Тыква и хрен, слава богу…
Х: А вон, это, видите? Ну, прочитайте, что там написано?
Б: Ебанас?
Х: Ну!
Б: Ежевика, банан и ананас?
Х: Не, просто не помним, что скрестили, назвали ебенас! А ежевика, банан и ананас – это анаёб! Вон он! Кстати!
Б: Что кстати?
Х: Ну, вообще, много всего, вот у меня есть даже вот этот вот… ну, это, честно, только для вас, называется овчедор! Вот так вот. Это я, знаете, собачку привел на опыты, ну, овчарка, ну, упала туда, в скрещивательный аппарат…
Б: И смешало?
Х: Ну да. Вместе с этим, помидором! Вообще, отлично! Берете помидор, купированные уши так вот… вот здесь… Воры к вам залезают, представляете, вся грядка на него: «ГАВ!»! Отлично! Воет на луну по ночам… так: «Ууу!»! Нет, вам не надо?
Б: Вы здесь ерундой занимаетесь! Вот это вот что такое? Пердарин!
Х: Пердарин! Что?
Б: Что это, лекарство?
Х: Почему лекарство? Пердарин! Мандарин и этот… персик! Знаете что? Все это, конечно, бред, я понимаю. У меня для ас есть специальная штучка. Вы, значит, просто поедете и… понимаете, да? Мы скрестили все со всем. Слушайте внимательно: тыква, вишня, арбуз, яблоко, киви, дыня, папайя, хурма, хула, хума, хрен! Пожалуйста! Ну, такое маленькое, но что делать? Соки вышли!
Б: Вот это?
Х: Да.
Б: Вот это совсем другое дело! Не поеду я никуда!

_________________
Если о Вас уже составлено не самое лучшее мнение, не тратьте время на то,чтобы его опровергнуть. Идите дальше!! (Angelina Jolie)

Моя любимая:
Сказка про Богатыря и Чудище поганое.Г-Галыгин(Чудище Поганое),Р-Ревва(богатырь Иван). !!!!!!!!!

(Р скачет на коне и поет)
Р- Родинааа- ты любовь мояяяя!!!! Я за тебя все отдааааам! Эх, моя Василисушкааа- я иду тебя искаааать!
(тут слышит крики похожие на ворона- оглядывается по- сторонам)
Р- Эх, куда мы с тобой забрели то Сивка, моя Бурка….-Место то какое страшное: пни, поганки, ежи лысые…..Воронье вонючее…..Да, кажется, здесь живет Чудище Поганое! Эй Чудище Поганое!!! Выходи! УУУУУ!
Г- Кто это там квакает- акает-ает??? Сука- ука-а!!!!!!
Р- Это богатырь Иван! Сын Евлампия и Илоны Израельвны!!
Г- Иван-ан--Болван-ан!!! Ха-Ха-Ха!
Р- Хватит шутки шутить!Сволота!Выходи-биться будем!
Г- Мы с тобой чай не блюдца- биться!.....Ха-Ха-Ха!
Р- Выходи!
Г- За тебя, упырь, не выйду!!!!! Ха-Ха-Ха!
Р- Хватит шутки шутить, хохотом хохотать!!! Чудище поганое….Чую- в пещере накурено!!!!
(а в это время Г. начинает высовываться из-за стены(пещеры) с миной «а-ля напиши про меня Корней!» и строить гримасы!!!!!!)
Г- Чуй- не чуй,- всеравно получишь …….ХА-Ха-Ха!!!!!!
Р- Где ты? Покажись!!!!
Г- Зачем пожаловал? (говорит голосом Бабы Яги в лучших традициях русской сказки)
Р- Забрать Василису!
Г- Ха-Ха-Ха!!!!!!!! Набрать вазелину????- Кончился вазелин…..Весь на Василису ушел! Ха-Ха-Ха!
Р- Сволота! Отдавай Васелису!!!!!
Г- Так просто не отдам! Для начала 3 загадки!!! 1ая загадка:отожмись от пола 500 раз!!!! Ха-Ха-Ха!!!!
Р- Хорошо. Будь по-твоему! (отжимается) ать-ать-ать-ать! - уф, вот и день прошел, а всего 29 раз…..Обману- ка я чудище-(громко произносит)--499,500!!!!!
Г- 2ая загадка:зимой и летом одним цветом?
Р- Ёлка!
Г-….. ммммммммм……………Правильно.. 3я загадка состоит из 89 подзагадок…1ая подзагадка: отожмись от пола 500 раз!!!!
Р- Да пошел ты в жопу со своим фольклором!!!!! Выходи!
(Г-уже нормальным голосом «рульного пацана»)
Г- Лана,ща портвейн допью и выду!!!!!
(Г. выходит, изображая,что Чудище-типа мажорчик такой, прикинутый нехило!)
Р- А я тебя себе совсем другим представлял……..(удивленно-застенчиво)
Г- Ха-Ха-Ха(передразнивает) «я тебе себя.» Ха-Ха-Ха!
Р- Иван!( (протягивая руку)
Г- Ургант?
Р- Обычный….
Г-Чудище.
Р- Поганое?
Г-Ургант! (пожимает и спрашивает грубым муж голосом) Отпусти руку-щекотно! А я тоже тебя себе не таким представля--ЛО! Ха-Ха-ха…..
(оба смеются, жмутся стоят, глазки строя друг другу)
Г- Что-ж мы на улице то стоим?(растеряно, уже нежным голосочком)…..Я не знал, что вы, Иван, приедете……Пойдемте в пещеру….
(идут, Г пытается робко обнять Р…..,далее хохот,вскрики,смех)
Г- Соскучился по Василисе?
Р- А ну ее-у тебя прикольная пещерка!!!!!!
(оба смеются очень мило!)

_________________
Если о Вас уже составлено не самое лучшее мнение, не тратьте время на то,чтобы его опровергнуть. Идите дальше!! (Angelina Jolie)